Klassekampen.no
Mandag 28. desember 2015
Tips for å lykkes i familieselskaper.
Selskapsguiden

Julens obligatoriske familieselskaper er omsider overstått. Her er årets erfaringer – omsatt til retningslinjer for neste sesong:

1. Ankom selskapet med de to øverste skjorteknappene åpen. Knepp opp den tredje før du setter deg.

2. Kyss både tanter og onkler på begge kinn ved ankomst. Ikke la norske hilsetradisjoner sette bånd på deg. Du var på språkreise i Frankrike for 9 år siden og oppfører deg deretter.

3. Fortell at du spiste en «Big Bite» på 7/11, men at det «sikkert er plass til litt julemat også.»

4. Når alle samler seg rundt fjernsynet for å høre Sølvguttene synge «Pie Jesu» skifter du til «Ice Road Truckers» på MAX. Forklar eventuelle dissidenter at «dere har jo hørt den før, alle vet hva som skjer.»

5. Bruk litterære referanser for å beskrive julematen. Dostojevskij for å beskrive pinnekjøttet, Aleksijevitsj for å beskrive kålrabistappen og Paulo Coelho for å beskrive julestemningen generelt.

6. Gi kokken ambivalent ros av typen «Jøss, så interessant smak det var på denne sausen!»

7. Spør verten om større akevittglass. Om og om og om igjen – helt til du får et kjøkkenglass.

8. Snakk direkte inn i øret til alle du samtaler med. Start med dette allerede klokken 18.

9. Avbryt hver eneste antydning til samtale med setningen «Der må jeg nesten arrestere deg», hvorpå du retter en uvesentlig detalj.

10. Tilby deg å rydde bordet når du har registrert at tre personer allerede er i gang med dette. Si «Ja ja, deilig å slippe for en gangs skyld» selv om du aldri har ryddet bordet noen gang.

11. Bruk lang tid på badet. Bruk tiden til refleksjon over året som har gått – og til planlegging av året som kommer. Ikke la deg stresse av banking på døren. Dette er din tid.

12. Påpek hvor mye julenissen ligner på et familiemedlem som tilfeldigvis er borte. Still kritiske spørsmål barna kan lære av. Ikke la verken deg selv eller andre bli lurt.

13. Skriv «Til & Fra»-lapper med uleselig håndskrift, slik at hver eneste presang blir en tidkrevende detektivoppgave de andre kan løse. Uten din hjelp.

14. Gi et perlesett med tusenvis av knøttsmå deler til alle niesene dine. Foreslå at de åpner og begynner å perle med en gang.

15. Gi pulsklokke til fedrene til disse barna. Fest den rundt håndleddene, og sjekk at den fungerer. Nyt synet av et tresifret tall som bare vil stige og stige i løpet av kvelden.

16. Gi pengegaver til foreldrene dine. En 200-lapp i en konvolutt. Uten kort eller hilsen. Hold det classy.

17. Insister på å ta vare på alt gavepapiret. Krev at alle – også barna – skal være ytterst forsiktig under oppakkingen. Rett etter at alt er pakket opp og samlet sammen sier du at du har ombestemte deg, og stapper det aggressivt ned i en søppelsekk.

18. Lag Tinder-profil til bestemor. Ikke la bestefar blande seg inn i hva dere holder på med.

19. Når et av barna begynner å gråte i løpet av kvelden gir du «diskret» en 500-lapp til broren din, slik at alle forstår at dere har veddet om at dette barnet skulle gråte.

20. Sov på sofaen.

oivindvogt@gmail.com

Julie Nordby Egeland, Øivind Vogt, Svein Strømmen, Ida Madsen Hestman og Eirik Røkkum skriver i Klassekampen mandager.

«Gi pengegaver til foreldrene dine. En 200-lapp i konvolutt»

Artikkelen er oppdatert: 30. desember 2015 kl. 12.05

Klassekampen benytter informasjons­kapsler (cookies) så vi kan gi deg bedre service, og for å holde styr på om du er logget inn på våre tjenester. Du kan lese mer om vår bruk av informasjons­kapsler her.

Lukk